رواق أقلام واعدة

الكِتابة عندما تأتي .. تأتي من تِلقاء نفسها .. أصبحنا جميعنا كُتّاب ؟! أحدَهُم يكتب حروف ومعاني والآخر يكتب عن خيبة الخيانة والكذب وهناك من يكتُب عن أحلامه التي أوشكت أن تتحقق وآخر يكتب شعراً سينثرهُ على قبر حبيبته .. وهناكَ ذلك الذي تدور بعقلهِ ألف كلمة وربما أكثر أو هي أكبر وأعمق من أن يَصفها ، اكتفى بالتفكير بها …

جلسَت والخوف بعينيها تتأمل فنجاني المقلوب قالت يا ولدي لا تحزن الحُب عليك هو المكتوب يا ولدي .. كتبها نزار قباني وغناها عبد الحليم قبلَ عقود من الزمن كُتبت هذه الكلمات .. و غُنت على مسمع من العالم أجمع ، لتأتي اليوم وتصيب قلبي أنا قلبي الهزيل الذي لا يقوى على ضخ الدم فكيفَ له أن يقوى على كل هذا …

الحب النَّظيف الذي يكون من دون مقابل دائماً يكون أغلى مانملك في هذه الدنيا فمعظم البشر يتمنون الحب من محيطهم لكن نجدهم لا يقدّمون جزء مجزّأ عن الحب.. لمااذا؟؟! فكل شخص بهذه الحياة .. عندما تدخل الفرحة لحياته ينتمي للحب.. لكن لماذا يعكِّر الحب ويشوهه عندما تطرأ عليه تقلّبات في المزاج ؟؟ النَّقاء الدّاخلي للإنسان يتطوّر بوجود الحب لم أقصد …

.   بين ضلوعي سافرت، في عمق قلبي قد سكنت ! في حنايا ذاكرتي قد زُرعت، عزّ عليّ فقدانك لكنّكَ أبيت! جئتني في الليالي، ترتجي عودَتي، صفعتُك بقولي قد تخلّيت! وذكرياتي معكَ قد رميت ! بحنيني لكَ قد تبرّعت ! ملهوفاً، متعباً، محباً كنتَ أو مشتاقاً،! لا يهمّني . اسمك أصبح بين الهوامش على جانب طرقاتي، أراك لكنّ قلبي لم …

  بعد انتهائي من البدايات الرَّبيعيّةِ المهشَّرةِ ، أهرعُ إلى غرفتي البكماء المظلِمة المتكسِّرة ليعتريني شعور الخوف من نفسي ، أرفعُ رأسي. فأشعرُ بتوسّعِ نزيفِ الخدوشِ .. خدوش الرّوح المتعلِّقة بكينونة جسدي الرثّ البالي.. أحاول أن أبكي .. لكن الهالات السّوداء تضعَ حدَّاً لحزني بحزنها الملوَّن بسهرِ اللَّيالي .. أشعرُ بأنفاسي تختنق وروحي تأبى البقاء أفتحُ فاهي لأتنفَّس فينكسر سِنِّي …

كيف عنكَ أتوب والقلب حضرتك تملكه، أريد أن تغفرْ كلّ الذنوب وذنب حبّك لا يُغفر . شعورٌ لم أشعر به من قبل … أنا الآن طفلةٌ يغمرها الفرح .. حادثة غريبة جدًا حصلت. صوت دقّات قلبي بات مرتفعًا، السعادة تغمر تفكيري. أحلّق في السماء مثل العصفور الحرّ. ما الذي حصل لي ؟ يا نصفي ويا سعادة قلبي الآن أنا أتحدث …

رأيتُ الحُزنَ في ثناياها تُسطّر قصائداً بدموعها وأنا مُتعبٌ مُهترئ لا أقوى على الحِراكِ لكن صوتَ دُعائها لم يُفارق أُذني كانت تَدعي بشغفٍ مُمسكةً بيداي المُؤكسدة لأستفيق على وجهها الملائكي يقول لها الأطباء لن يَصمد أكثر من أربعةِ أشهر و أن مرارة العلاج تبوء بالنهاية، والشعر الذي تساقط منه، والموت الذي يطرق بابه مع كل دقيقةٍ تمر ، لا زلت …

  ألا ليتَ الزّمانَ يسمَعُني؛ ليسرُدَ لي كيفَ منَ الممكِنِ أن أعودُ كَما كُنتُ سابقًا! ما الذي حدثَ يا إلهي؟ ، من أنا؟ ، لماذا هذهِ الكُسور والجُروح يا أيّتها الحياةُ اللّعينة؟ ماذا زرعْتُ فيكِ لكَيْ أحصُدَ كُلّ هذا منكِ؟ أنا فتاةٌ عشرينيّةٌ بقلبِ طفلَةٍ بريئَةّ حُطّمتِ أحلامي، وسُرِقتِ نَظراتُ فَخرَ والدي بي، ومَحوتِ ابتسامةَ والِدَتي لي. لماذا؟ وإلى متى؟. …

اكتب كلماتي الأخيرة، لينتهي بي المطافُ هنا وأنا أودّعكم من منبري هذا ، قلبي يرتجف ولا أستطيع الوقوف،والتّعبُ يحتلّني في سكراتُ موتي الأخيرة ، يأبى الإبتعادُ عنّي كأنّه ينتقمُ منّي حتى في لحظاتي الأخيرة، والدم بدأ يتوقف عن الجريان بجسدي،ليخونني بعد دقائق ولربّما ثواني قصيرة،وودتُّ لو أنني أودّعكم، وأحتضنكم واحداً تلوَ الآخر، عزّ عليّ فراقكم ولكنّها النّهاية يا رفاق، فلا …

أيها الساكن في الأعماق..عفوا طعنتني بخنجرك مزقت احشائي وانت اقرب الي من حبل الوريد ايها الساهي شارد العقل ..أقف من حديث العقول المزين والمزركش حتى لاتضيع  حتى لاتضيع وسط زحام الكلمات أيها المقيد .فك قيودك ولاتطعن من أخلص للقلوب باسمى الصفات أيها الساكن في الأعماق دمعك عزيز وتوهجاتك محيرة فطريق الحق ساطعه فلا تغريك الشعارات ولاتقتل الاحشاء التي أحبت براءتك …

تلك الايام التي  جعلتني اعيش هذا اليوم في كل اهاته التي تصب في مجرى تفكيري . ولا شيء كان يناهز خلوة فكري الشارد الا ساقي التي لم تلمس نعومة الارض منذ ان اصبحت قعيدة جالسة،واطراف اصابعي التي اشتاقت الى دفئ حرير السجاد، وقدمي التي باتت  امنيتها ان تركض بين الحقول. وعندما اتأمل ذلك الكرسي اجده كذلك السجن  الذي يحبسني خلف …

انهض من سباتك وكف يديك عن الندم وخفي ملامحها وكن كالأبهر حاد كل من اقترب اليك نال المبتغى ففي متتاليات الفقد لا توارب اترك الروح مُشرعةً للطم قف شامخاً وتلقى الطعنة بصدرك ولا توارب لا تثريب على ارتعاش يديك وشفتيك ردد مشيئة النرد لي لي لي ماذا قد يكون بعد ذلك لغيرك ومن الآن أثث أرثك ارتدي حزنك مقلوباً وأكتب …